四 04
四个多月没有更新过博客了。说实话我也不知道为什么会这样。太忙了——总是这样的借口来推脱本应该做却没有做的事情。其实心里有很多话想要说出来，但却不知道该如何开头。就好像写小说时那样，没有一个好的开头就怎么也写不下去，但如果头开好了，后面的也就一气呵成了。
最近总是感到惶恐不安，不断地感受到过去荒废的时光在影响我现在的计划和生活，令我彻夜难眠。
十一 11
这题目看上去很像是再过上50天才能写出来的题目。但谁知道再过50天又会怎样呢。
9号中午考完试后的兴奋基本上已经过去了。很难相信自己居然能因为这样一个考试而感到异常的兴奋。也许是和去年一整年的不顺有关吧。今年一共三次考试每次都算是很顺利地通过了，反而让人觉得为了这么样的考试而弄得神经兮兮的有些过了。但是，去年那种阴影还是时而笼罩心头，于是难免考试前会莫名紧张，考试后又异常兴奋。总结一下，今年的考试三场里有两场是去年没考过的，而今年却觉得很简单，我想这是个好状态，今年顺利的通过应该是个好兆头，于是希望明年继续。
十 22
好长时间不正经写点儿什么了，究其原因大可推卸到新入手的iPod Touch 2G上。为了这个小玩意儿我没少折腾，杂七杂八的周边买下来已花了九百多了。明年的计划看来是要遇麻烦的，因为目前看来资金已是相当的匮乏了。当然，今年年底的做代购的计划倘若能够顺利实施，我想应该能够缓解明年的赤字危机。
九 03
随着上个月底顺利地把初级会计电算化证书拿到手（其实这已经是第二次了），今年三月我的闭关一整月的修炼总算是得到了一个圆满的成果：我的会计从业资格证书算是拿到手了。当然，按规定后天才能去办理领取证件的手续，但这并不影响我三月的已成定论的闭关结果。
不过套用一句很俗很俗的老话来讲：这是万里长征的第一步罢了…… 继续阅读 »
六 07
当我没把空塑料瓶当回事儿的时候，我并不在意从我手里扔出的任何一个塑料瓶。它们都在被谁注视着，都在被谁捡走，都又被卖给了谁，都能够转化为多少人民币。
可当我注意到手中的瓶子的时候，我看到了身后那一双双眼睛，看到了那一双双皲裂的粗糙的手。
在我没有决定收集空瓶时，我把空瓶随手扔进路边的垃圾桶中，或是放在一个显眼的地方等待别人将它捡走，又或是直接交给那些拾瓶的妇女。无论怎样，我从未有任何特殊的感觉。我所想的只有尽快地丢弃废物，让它们不再停留在我的手里。最多，也是单纯的给与。而即便是这单纯的给与的念头，也会在我的心中转瞬即逝。
在我决定留下手中的空瓶时，我要么不好意思地告诉对方事实，然后遭尽白眼；要么怀着施舍的心态，将空瓶递给她们。这种施舍，是出自我的同情心。而这同情心，则是我之前从未有过的。
可是，难道我的同情心仅仅只与一个矿泉水瓶的价值相等么？
我想，如果我再用心些的话，我可以从每一个拾瓶妇女的脸上读出各种内容。
周末到中医学院打球，随身什么都没带。中间休息的时候，朋友递给我了瓶矿泉水。喝剩的空瓶我有些不好意思拿回家，边打算把瓶交给某个拾瓶妇女。离我不远处，一个四十左右的女人正提着一个装着空瓶的半大塑料袋四处张望。我手持空瓶向她挥了挥，她看见便朝我走了过来。我当时只是不想让她多走路，毕竟拾瓶是一个费脚力的活，便将空瓶朝她扔了过去。瓶子在空中飘了一段便很快落到离她面前不远的地上。她看着我，眼睛直直地看着我。然后低头弯下腰，把瓶子拾起来，放在袋子里。我很惶恐，忙在这边朝她摆手说道歉。因为在那一刹那，我从她的眼中看到了屈辱和难堪。
还有那次那个因我不给她空瓶而恶言相向的女人。她的语言虽然不那么中听，可其中心思想无非我是一个富人，没有必要和她这个穷人抢这个本来就不很体面的饭碗。
如果把话这么说出来了，我忽然觉得反而是自己很是残酷。残酷在施舍，残酷在拒绝。
在我记忆中，回收废品的破烂王们都是些可怜的忠厚的人。他们价钱合理，童叟无欺。可是现在，这些人们似乎也变了。他们如同奸商一般地利用着人们的同情，来为自己的&rightquot;小生意”提高利润。
难道他们就不残酷了么？
仅以此文献给残酷的我们。
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